Je nage toujours dans un brouillard dense dans lequel je ne distingue plus grand chose. Je suis incapable de me projeter en ce moment, c'est effroyable, et c'est sûrement ça qu'on appelle naviguer à vue.
Je ne comprends plus grand chose, mais j'apprends à faire confiance, et à suivre les conseils qu'on me donne, parce que finalement, il y a des gens qui me veulent du bien et qui ont l'air de savoir mieux que moi où je mets les pieds.
C'est l'impression de chute constante, qui me fait le plus peur. C'est le vertige qui ne me quitte plus depuis plus d'une semaine, avec des corniches contre lesquelles je butte et qui me laissent chaos plusieurs jours, chaque fois. Je ne comprends pas, j'essaie, mais le flot de mes pensées est complètement étriqué.
Ca renforce la question, est ce que le sol est encore loin?
Je ne veux pas. Je panique à l'idée de l'atterrissage, depuis le temps que je tombe, je doute qu'il y ait une couche de ouate suffisante pour ne pas m'y faire trop mal. Je suffoque.
Je tente de me raccrocher tant bien que mal aux peu de choses en lesquelles je crois encore, mais je le fais mal, mes doigts glissent régulièrement, quand je ne mords pas la main qu'on me tend.
Ca sent l'orage, mais on me dit de ne pas gratter l'allumette, alors je fais comme si c'était plein ciel et soleil aveuglant, mais j'ai du mal à jouer la comédie. Je voudrais que ça craque, mais que la foudre soit douce, mais les choses ne fonctionnent pas comme ça. On ne récolte pas de tendresse après avoir mordu, davantage encore si on ne sait pas pourquoi on l'a fait.
Mon corps ne répond plus, ma tête ne répond plus, et il n'y a que la putain de boule dans le ventre qui réagit, alors qu'elle n'a pas le moindre talent de bonheur.
