Rien n'est grave.

Non parce que quand même.
Elle mérite un article juste pour elle.

Tous les matins, j'enfile ma salopette imperméable jaune fluo. Evidemment, elle est trop grande pour moi. Je nage dedans. Ceci, si c'était l'hiver, c eserait pratique, je pourrais mettre l'un sur l'autre chacun de mes pulls en dessous, et j'aurais pas froid. Mais bon, c'est l'été.
Je peux glisser dans la poche ventrale mon téléphone (pour que je puisse appeler mon patron si je me perdrais), mon tabac, un briquet et un stylo (pour personnaliser le journal que je livre au travail de ma mère). Vu la place qu'il y a, je pourrais probablement y glisser aussi un vibromasseur.

Par dessus, j'ai une immense veste de pluie, rouge, avec des bandes fluorescentes, et tout. Estampillée Presse portage, évidemment. Elle m'arrive en dessous des genoux, ce qui n'est pas toujours pratique.
Mais elle a plein de poches aussi. Pour le trousseau de clés du boulot (j'ai un passe qui ouvre la moitié des immeubles de la ville) et mes clés de maison aussi.

So sex, me direz vous.
Eh bien oui!

En fait, on appelle ça "tenue de pluie"
Mais en fait, je crois que c'est la seule protection qu'on trouvé mes patrons pour protéger leurs empoyées d'éventuelles agressions sexuelles.
Ils ont pas tort, quand on voit ce qui traine la nuit dans les rues (des lapins, des chats, des types bourrés et des éboueurs, majoritairement), faut se protéger.