Je ne voulais plus écrire ici, mais tant que je n'aurais pas retrouvé mon si précieux cahier, j'ai l'impression de ne pas pouvoir faire autrement.
Oh, je pourrais recommencer un autre cahier, symboliquement. Je devrais même. Mais je ne peux pas, par superstition sûrement.
Il faut croire qu'il ne reviendra pas, cette fois ci. Pourtant, je n'arrive pas à m'enlever de la tête toutes ces images de retrouvailles lumineuses, tout ces possibles, ces incertains. Ca me perce les entrailles, ces plans délirants que j'échafaude minutieusement pour le retrouver, dont je sais qu'ils seraient vains, et pathétiques.
Je suis terrorisée, ça me cloue aux draps. Ca me demande beaucoup de forces de ne pas céder à la ridicule tentation du verre et du bitume.
Tout ça ne me ressemble tellement pas.
Et je me demande depuis combien de temps je ne me ressemble plus. Ca fait bien longtemps, je crois, que je ne suis plus la fille qu'il attendait à Montparnasse.
Il y a eu tellement de méprises, de malentendus, et maintenant il n'y a plus que des regrets. Moi qui pensais sortir enfin de l'apnée, je me sens à présent noyée et j'ai les poumons remplis de ces putains de larmes que je n'ai jamais voulu.
Il faut espérer que cela fonctionnera, au moins pour lui, parce que je lui dois bien ça, ne pas lui en vouloir de pouvoir être heureux sans moi.
Mais je ne perds pas la foi. J'y crois toujours.
