Je trouve ça drôle, tout ces gens à qui je donne des nouvelles, à qui je dis que j'ai déménagé à Paris. Qui me répondent "Oh c'est génial! Je suis vraiment content pour toi!"
Comme si l'univers entier avait su. Même ceux à qui je ne l'avais pas dit, alors je suppose que ça devait être imprimé dans ma voix, au téléphone, que je pourrissais sur pied à Parthenay, que j'avais la joie de vivre qui s'en allait par la petite porte.
Au final, je ne bouge pas tant que ça. Mais c'est pas grave. Même si j'ai souvent envie d'aller voir du monde, de parler, d'écouter, de me sentir entourée surtout. Je crois que j'ai une carence importante en amis et le besoin irrépressible de m'en faire de nouveaux. Mais ça viendra. Sûrement.
Disons qu'il est déjà très rassurant de savoir que c'est possible, et même si je glande le soir, y a les bruits de la ville et c'est même pas imaginable comme j'aime ça.

Je ne sais toujours pas si je vais répondre au message de M. Elle m'a vraiment fait mal, et elle me dit juste que je lui manque. Elle ne s'excuse pas. Pourtant, elle sait, que me dire qu'on ne peut pas compter sur moi, c'est l'un des trucs qui peut me faire le plus mal. J'ai tellement tout le temps besoin de me sentir utile. J'crois que c'est une façon de légitimer ma présence dans certains endroit. J'suis là parce que j'suis utile. C'est pratique. Bref. donc je ne sais pas si je lui vais lui répondre, pour lui dire combien elle m'a fait mal, et combien elle m'indiffère maintenant, ou si je laisse passer et que je ne réponds pas.

Je n'écris plus, depuis deux ou trois semaines. Ca fait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. Je en sais pas trop à quoi c'est du. Ca me manque terriblement, mais je me retrouve devant la page blanche, à pas savoir quoi mettre dedans. J'espère que ça reviendra, et que ça reviendra en mieux.

Putain, j'ai violemment envie de sociabiliser ce soir. J'crois que c'est le syndrôme samedi soir, j'vais me mater un film et ça passera.