Cette chasse à l'appartement m'agacer. Comme si les propriétaires faisaient exprès de mettre des annonces alléchantes mais bien trop chères.
Je veux avoir un salaire de cadre, et pouvoir être plus large sur le prix du loyer. Je veux Paris intra muros, parce que sinon, c'est plus Paris, et que si j'étais venue pour vivre en banlieue, je serais restée dans ma campagne à me morfondre, ca aurait été pareil. Comme si dire qu'on habite Aubervilliers a le même charme que dire "j'habite dans le 13è". Évidemment que non.
Je veux de très larges avenues, et de minuscules ruelles, et des boulevards à n'en plus finir, et pas ces rues régulières de taille moyenne qu'on trouve partout en France.
Je veux être pas loin de toi, et mettre moins d'une demi heure à venir si tu veux me voir. J'veux pouvoir continuer à me dire qu'on habite dans la même ville, parce que c'est ce qui me rassure le plus depuis six mois. J'veux pas être une fausse parisienne, je veux être une vraie, et mine de rien, c'est bête, mais ça représente tellement pour moi.
J'ai tellement attendu d'être là, et ça fait maintenant six mois que c'est le cas, j'en suis pas encore gavée, y a qu'un tout petit bout de ma soif de Paris qui est rempli, tout petit, et je veux pas un ersatz.


Et puis c'est encore n'importe quoi,  j'ai recommencé à m'alimenter convenablement, bien mieux que ces dernières semaines, mais la configuration de mon corps ne me plait toujours pas. J'ai l'impression, depuis quelques jours, d'avoir les hanches et le haut des cuisses très larges, et le reste des jambes démesurément trop maigres. Ca ressemble pas à grand chose, et ma balance continue à osciller sur le 41 malgré les trios repas par jour. J'ai mal à la tête, aussi, souvent, maintenant, alors que j'ai toujours pu me targuer de n'avoir mal au crâne qu'une fois tous les deux ans. Du coup, je me demande si je n'ai pas quelque chose au cerveau, mais après je me dis que je dois être hypocondriaque, et que quand Manon faisait des crises comme ça, rien ne m'énervait plus.
Mais bref. Tout fout le camp, mon bon ami, et il faut croire que je ne suis plus aussi résistante qu'avant. (ah ah. La bonne blague. Comme si personne ne l'avait remarqué.)

Mon Dieu comme tu me manques, et comme je regrette de ne pas pouvoir t'être utile en ce moment. Je ne servirais à rien je sais, je ne peux pas apprendre à ta place, et puis j'ai bien trop le moral au trente sixième desssous our faire quoi que ce soit convenablement.

J'aurais aimé y aller cet après midi, et parler des "canailloux" que nous étions quand on allait pisciner tous ensemble, des bougies de mes huit ans, les escargot sur les vitres, les ronflement de la sieste, épiés avec F. par la trappe des chambres du haut. La boîte à gâteaux derrière la télé, les tartines de fruit de mer. C'est tout un univers qui vient de disparaître.